¡Es bueno que no seas perfecto!

¡Es bueno que no seas perfecta!

Alguna vez has:

¿Has sido inundado por el remordimiento porque perdiste los estribos?

¿Ojalá pudieras presionar el botón de borrar para eliminar algo que le dijiste a tu hijo?


Todos tenemos dificultades cuando sabemos que algo estamos haciendo mal, pero parece que no podemos detenernos antes de abrir la boca. La mala noticia es que criar a los hijos es lo más difícil que hacemos, y la parte más difícil de todo es la regulación de nosotros mismos. Somos humanos, y eso significa que no hay forma de que seamos perfectos.

Pero también hay buenas noticias. Nuestros niños no necesitan que seamos perfectos. De hecho, ¡es bueno que no seas perfecto! Si lo fueras, imagina lo que estarías modelando para tu hijo: un estándar inalcanzable. Tu pobre hijo sentiría que nunca podría estar a la altura.

Tu hijo sabe que no es perfecto, por lo que su imperfección le da la esperanza de que en realidad esté bien, tal como es. Lo que los niños necesitan de nosotros es el espacio para ser imperfectos, ser amados y aceptados por lo que son. Ese es el único lugar donde cualquiera de nosotros puede comenzar a crecer.

Quizás peor, si fueras un padre perfecto, tu hijo no aprendería que todas las relaciones humanas experimentan tensiones y pequeñas lágrimas, pero podemos repararlas y fortalecerlas. Nuestros hijos aprenden este comienzo en la infancia, cuando inevitablemente fallamos, a veces, para sintonizar con ellos. Digamos que nos hemos estado divirtiendo mucho jugando con nuestro bebé. Sacudimos el sonajero y él ríe a carcajadas. Pero después de un tiempo, su emoción lo abruma. Se siente a sí mismo girando fuera de control, asustado. Necesita calmarse, volver a un nivel más bajo de excitación. Él mira hacia otro lado.

Algunos padres se darán cuenta de inmediato y se darán cuenta de que su bebé necesita un descanso. Pero tal vez, al menos esta vez, no nosotros. No lo estamos pasando tan bien. ¡Es tan emocionante ver a nuestro pequeño tan feliz! Y tal vez hay más; tal vez no nos sintamos tan bien con nuestra crianza en este momento porque consolar al bebé puede ser un reto, pero mira, podemos hacerlo reír y reír más … Así que extrañamos su señal. Continúa mirando hacia otro lado, a pesar de que lo miramos a la cara y sacudimos el cascabel con más insistencia. Él está abrumado. Su rostro se arruga. Él comienza a llorar.

Entonces desafortunadamente. ¡Nuestra intrusión en realidad hizo llorar a nuestro bebé!

¿Está dañado de por vida? Afortunadamente, no. Podemos hacer una reparación.

Tomamos una respiración profunda y cambiamos de marcha, de la emoción a la calma. Recogemos a nuestro pequeño individuo y comenzamos a hablar con dulzura. Continúa llorando, pero menos fuerte, y su respiración se tranquiliza. Él se está calmando. Él aprendió que el universo no es perfecto y que a veces tiene que levantar la voz para que lo oigan, pero tiene el poder de reparar una grieta en su relación. Debido a que tú respondiste rápidamente a su angustia, que se ha demostrado que es el factor de sintonía más importante en la forma en que los bebés se adaptan, ha aprendido que es un universo seguro y que puede contar con que responda cuando lo necesite.

Tu pequeño acaba de aprender una lección esencial sobre las relaciones y la confianza. La rápida reparación de los padres después de una ruptura en la empatía es parte de cómo los niños desarrollan la resiliencia, la confianza para expresar sus necesidades, la fe de que pueden resolver las cosas con otra persona. De hecho, cada vez que desentonamos, nuestro pequeño tiene una pequeña oportunidad de practicar la regulación de sí mismo sin nuestra ayuda. A veces no podrá, pero a menudo lo hará, y con la práctica aprenderá cómo hacerlo, exactamente como dar esos primeros pasos. Por lo tanto, aunque no desee crear intencionalmente experiencias difíciles para tu hijo, la vida le proporcionará muchas cosas sin tu ayuda; sus desajustes en realidad son oportunidades de aprendizaje, siempre que sean seguidas por la reconexión y superados por momentos positivos.

¿Esto también es cierto para los niños mayores? ¡Sí! Cuando respondemos a la ira de nuestro hijo gritando, estamos desalentados. Si estuviéramos sintonizados con el malestar de nuestro hijo, nos daríamos cuenta de que su enojo es una señal de alerta de que necesita ayuda con lágrimas y miedos más profundos, y no tomamos su enojo personalmente, para no gritar. Empatizamos, suavizando nuestro corazón para que ella pudiera suavizar el de ella.

Pero a veces, nos disparamos. Nos olvidamos de ver las cosas desde la perspectiva de nuestro hijo. Lo perdemos Más tarde, estamos llenos de remordimiento.

Afortunadamente, podemos modelar cómo reparar una ruptura de relación. “Lamento mucho haberte gritado, cariño … Nunca mereces que te griten … Probemos de nuevo… .Esto es lo que quise decir.”Mientras nuestros errores de crianza sean seguidos por reconexión y superado por momentos positivos, están aprendiendo oportunidades para nuestros hijos.

¿Qué pasa si no nos atrapamos rápidamente? Nunca es demasiado tarde para disculparse. Cuando damos un paso adelante y hacemos un trabajo emocional duro para dejar de estar en lo correcto, para abrir nuestros corazones, también les enseñamos a nuestros hijos a hacer eso.

Solo piensa. Si nunca te disculpaste, tu hijo tampoco aprenderá cómo disculparse.

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